-
Kuba
W celu wprowadzenia większego porządku na gronie postanowiliśmy stworzyć jeden przyklejony wątek humorystyczny dotyczący zarówno PO, PiS, jak i innych partii. Można zamieszczać zarówno zwykłe dowcipy, jak i obrazki czy filmiki o tematyce satyrycznej. Prosilibyśmy jednak by publikowane materiały reprezentowały pewien poziom - jeśli ktoś naprawde "przedobrzy" to zastrzegamy sobie prawo do usuniecia takiego posta. -
matr
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)". -
Anonim
ten dowcip pierwotnie dotyczył Chruszczowa, ale słyszałem go we wszystkich możliwych wersjach..niestety tak jest z większością dowcipów politycznych - wystarczy zmienić nazwiska.. -
satan claus
-
-
Star
-
Kuba
Niezle loty z tym Palikotem, choc troche przesadza :)
No, ale taki Maksymiuk tez niezly agent:
http://www.onet.pl/0ab-46205777
Mężczyzna juz w sile wieku, a takiego "lachona" wyrwał, tylko powinszować :) -
Olkaaa
głupia gąska-nadaje jak przekupa.ale żeby smarować owłosione plery-fuuu:/ -
KleksWGaciach D.
Szczyt bezczelności??
Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju. :P
Znalezione na gronie Monty Python -
Marcin Sarnowski
-
matr
http://www.dziennik.pl/Default.aspx...
Atrakcyjny Kazimierz M. mówi prawie po angielsku, coż za akcent...!; >>> -
matr
Oto zebrane przez nas komentarze najwyższych osób w państwie:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie... -
Star
-
Why so serious?
Definicja wykształciucha
"Jak szybko zostać fanem PO!"
1. Na początek miesiąc urlopu - nawet bezpłatnego, jeśli czujesz, że
musisz się sporo podciągnąć jako fan-PO a zarazem antyfan-PiS-u.
2. Wstępna próba oceny poziomu pro-PO-wości i poczucia humoru
anty-PiS-owskiego - obejrzenie w przeddzień rozpoczęcia urlopu o 22.00
"Szkła kontaktowego" na TVN24.
3. Jeśli mało "chwytałeś" z tego programu to urlop niestety potrzebny Ci
dłuższy.
4. Każdego dnia rano jak tylko oczy otworzysz, albo jeszcze wcześniej,
włącz TVN i oglądaj program "Kawa czy herbata?" - tam pokazują elity i
autorytety PO-wskie. Fotografuj pamięcią.
5. Potem pędem do kiosku i oczywiście "GW", a dobrze też zrobi "Trybuna".
Raz w tygodniu nie zapomnij także kupić: "Przekrój" i "NIE".
Uwaga: Zanim zaczniesz czytać gazety szybko wejdź na Onet.pl i zobacz co
myślą od rana "matka_kurka" i "lehoo" - zrozumiesz pod jakim kątem masz
czytać gazety.
7. Jak juz poczytasz troche odpocznij, ale bądź czujny; jak jest
transmisja z Sejmu to szybko do TVN24 i chłoń, chłoń. Wspaniałe komentarze
hunwejbinów dziennikarskich - chłopcy i dziewczynki uwijają się jak w
ukropie na bezdechu. Masz wszystko podane jako ta kawa na ławę - nic nie
kombinuj tylko zapamiętuj. Wszystko ci skomentują, każde przemówienie,
wywiad. Dowiesz się nawet co ktoś chciał powiedzieć mimo, że wydawało Ci
się że słyszałeś inaczej. Po prostu przesłyszałeś się niestety. To jest
bardzo ważne więc nie przegap tych komentarzy i ucz się.
8. Potem od 16-tej tylko krótkie przerwy na siku, bo cały czas musisz
trwać twardo przy TVN24 (do ok. 23-ej).
9. We wtorek obejrzyj koniecznie "Teraz MY" (TVN - ja mam na 8 kanale, a u
siebie szukaj), we czwartek "Co z tą Polską?" (POLSAT - ja mam na 4).
10. O 20-tej codziennie Monika Olejnik - patrz uważnie w jej oczy i usta,
bardzo dużo przekazuje mimiką więc bądź cały czas mocno skoncentrowany.
11. Potem wynieś śmieci albo wyjdź z psem, i jak Cię zaczepi sąsiad
PiS-owiec już wiesz jak sobie z nim porozmawiać. Nie myśl tylko powtarzaj
to co przeczytałeś, widziałeś i słyszałeś.
12. Każdy wieczór kończ obowiązkowo "Szkłem kontaktowym", żebyś następnego
dnia wiedział z czego się śmiać i komu sprytnie dokopywać!!!
Po tygodniu jesteś godzien mówić o sobie fan PO, a po 2 tygodniach jesteś
już fanatykiem PO. Kto wie może nawet będziesz mógł o sobie pomyśleć -
ELITA INTELEKTUALNA.
Wykształcenie tutaj nie jest ważne - ważny jest natomiast słuch i wzrok.
~matka_szczurka, 21.04.2007 09:07 -
kazel
Jaka jest modlitwa za Donalda Tuska?
Boże zachowaj go w zdrowiu i trzymaj jak najdalej od nas... -
kazel
Jaka jest modlitwa za Donalda Tuska?
Boże zachowaj go w zdrowiu i trzymaj jak najdalej od nas ... -
Anonim
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.
Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.
Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.
Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.
Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.
Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.
Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie. -
Anonim
Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.
Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.
Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.
Gosiewizm
Masz dwie krowy. W zasadzie nigdzie nie chce im się ruszać, ale na wypadek, gdyby nie wiedziały kim jesteś budujesz z dotacji państwowych lotnisko w oborze. Podczas otwarcia mogą w końcu zobaczyć jak wyglądasz. Mówisz im, że to właśnie ty je zawsze karmiłeś, a to, że do tej pory cię nie widziały to wina układu przegród w oborze, które wszystko zasłaniają.
Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.
Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.
Ziobrzyzm
Masz dwie krowy. Wprowadzasz dojenie 24 godziny na dobę. Starym hodowcom, którzy twierdzą, że krowa tego nie wydoli mówisz, że reprezentują interesy firm produkujących krowy, którym zależy na tym, żeby kupić od nich 3 krowy i doić je po 8 godzin, zamiast kupić tylko jedną i doić 24 godziny. Zatrudniasz po dwóch ludzi do pilnowania każdej krowy, żeby sprawdzić, czy nikt ich nie dokarmia, i czy przypadkiem krowy nie podżerają tynków. Za te pieniądze można by co prawda było kupić więcej paszy, ale z patologiami trzeba walczyć bez względu na koszty.
Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.
Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nikt cię nie jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obór sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.
Łyżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ? -
Anonim
-
matr
TVP
Masz dwie krowy. Jeśli dają mleko, to zasługa rządu, jeśli nie - to wina opozycji. Niezależnie od tego, czy dają mleko, czy nie i czy je doisz, czy nie, musisz płacić.
TVP po planowanych zmianach
Masz oborę. Musisz płacić za mleko, które mógłbyś wydoić z krów, które mógłbyś tam trzymać.
Polsat
Masz dwie krowy. Co minutę musisz przerywać dojenie mleka żeby przez pięć minut posłuchać, kto sponsoruje Twoje krowy i mleko, które Ci dają. Nieważne, że to Ty kupujesz im paszę.
Polsat 2
Masz dwie krowy, tra la la. Krowy dwie masz tra la la. Masz z nich mleko tra la la. Więc pokochaj mnie.
TVN
Masz dwie krowy. Czasami zamiast nich masz jednego Lisa.
TVN24
Masz dwie krowy. Doisz je dwa razy dziennie, ale raz na pół godziny pojawiają się świeże wiadomości na temat dojenia.
MTV
Masz dwie krowy. Nawet mleka nie dają, ale dziwnym trafem ludzie są skłonni płacić za to, że machają cyckami.
BBC Prime
You have two cows. Each of them is signed as ’krowa’.
Cartoon Network
Masz dwie krowy. Możesz je wydoić, chyba że one wydoją Ciebie. Potem przejdą przez ścianę i spadną po przejściu pięciu kroków w powietrzu i spojrzeniu w dół.
Eurosport
Masz dwie krowy. Każdy z pięciu facetów obok ma po dwie krowy. Wygrywa ten, kto najszybciej przebiegnie z nimi sto metrów.
Al-Jazeera
Mamy dwie krowy. To są prawdziwe krowy, a nie sobowtóry krów, a nagranie zrobiono dzisiaj.
TV Trwam
Miałeś dwie krowy. Jedna jest już z mocy ustawy nasza, może więc łaskawie dobrowolnie ofiarujesz tę drugą?
-
matr
"Profesor Miodek okazał się być niegodny czwartej RP. I słusznie nie chcemy takiego człowieka który nie byłby w stanie powitać "Biskupa Rzyma", albo z "całOM stanowczoścIOM" przeciwstawić się przemocy szkole."
"Zastanawiano się nad tym jak powinna wyglądać ceremonia otwarcia EURO 2012. Według mnie powinno to być widowisko zawierające Polskie akcenty, ale przede wszystkim odwołujące się do korzeni chrześcijańskich i europejskich. Na przykład: na stadion wyjdą lwy i zeżrą wszystkich konfidentów SB"
Z okazji 90 rocznicy opublikowania teorii względności cytat odpowiedni do okazji:
"Jeśli moja teoria względności okaże się słuszna, Niemcy powiedzą, że jestem Niemcem, a Francuzi, że obywatelem świata. Jeśli miałaby okazać się błędna, Francja oświadczyłaby, że jestem Niemcem, a Niemcy, że jestem Żydem."
Albert Einstein
Podobne Tematy
|
|
Grono członków, zwolenników i sympatyków Platformy Obywatelskiej RP. Zapraszamy do dyskusji.
