• 14/02/2007 11:42
• 

• Git! 0

  Kit! 0

Sesja już minęła ale o sesji dowcip może być... Słyszałem go w różnych kombinacjach uczelni, zawsze w zależności od tego kto na czym studiuje. Niektórzy opowiadają go też mówiąc o wydziałach.
Miesiąc do sesji. Pan Bóg spogląda na ziemię.
-Święty Piotrze co tam moi kochani studenci robią?
-Polibuda się uczy, UKSW się uczy, UW pije.
2 tydosnie do sesji. Pan Bóg spogląda na ziemię.
-Święty Piotrze co tam moi kochani studenci robią?
-Polibuda się uczy, UKSW się uczy, UW pije.
Dzień przed sesją.
-Święty Piotrze co tam moi kochani studenci robią?
-Polibuda się obija, UKSW się obija, UW poszła do kościoła i modli się.
-Modlitwa studentów z UW jest żarliwa - to oni właśnie zdadzą sesję.

• 14/02/2007 14:59
• 

• Git! 0

  Kit! 0

>afro_cat napisała:
>znacie jakies?; -)
>tak na wesolo, co by sobie uprzyjemnic zimowe, szare
>wieczory; -)
>
>znacie to?
>kobieta jest jak Warszawa : z jednej strony Wola i Ochota, z
>drugiej - Bródno i Włochy.
>
>bleeee; p

Z dzielnicami to znam taki staty jeszcze z czsów komuny:

Małżeństwo jest jak pochód 1-majowy: Wola jeszcze idzie, Ochota już przeszła.

• 17/09/2007 21:05
• 

• Git! 0

  Kit! 0

Rok 2012
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.
Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda
na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem. Nagle jego uwagę przykuwa niewielka
żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu
oka zmienia się we wściekłość.

- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się
przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to q....wa jest! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony
z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to ci Wietnamczycy ciągle nie dają się
przepędzić z warszawskiego Stadionu.



Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn: - OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak: - Dobra. Nalej wody do pełna.



Warszawa po II wojnie światowej, odbudowa w pełni. Jakiś cenzor ocenia polityczną poprawność nazw ulic i te sprawy. Oprowadza go polski urzędnik:
- Towarzyszu sekretarzu - tutaj mamy plac Armii Czerwonej.
- Bardzo dobrze towarzyszu, prowadźcie dalej.
- Tutaj szkoła podstawowa imienia towarzysza Lenina
- Oh świetnie! Kontynuujcie...
- Tutaj są aleje Gwardii Ludowej.
- Dobrze, bardzo dobrze...
- Na tym terenie powstanie zaś Pałac Kultury i Nauki im. towarzysza Stalina
- Znakomicie, macie coś jeszcze towarzyszu?
-...No tak towarzyszu sekretarzu, no naprawdę chcieliśmy zmienić nazwę, ale mieszkańcy się uparli... no nie mogliśmy - o to tutaj - Plac Zbawiciela
- Ależ towarzyszu, nie przesadzacie z tymi pochlebstwami?


Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta warszawiak.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan te kaczkę i spierdalaj


eh, chyba mało to wszystko śmieszne, ale NAPRAWDĘ nic więcej nie ma.

• 16/10/2007 20:45
• 

• Git! 0

  Kit! 0

ja znam jeden. ^^ może nie jest bepośrednio o Warszawie, ale cóz.
wiec

Siedzą dwaj menele pod Pałacem Kultury. Widzą nisko lecącego lotnika ktory uderzył o PK i spadł na dół. Jeden do drugiego mówi
-Jaki kraj taki terrorysta.

grzałam z tego całą fizyke xD

• 17/10/2007 19:48
• 

• Git! 0

  Kit! 0

>roxi napisała:
>ja znam jeden. ^^ może nie jest bepośrednio o Warszawie,
>ale cóz.
>wiec
>
>Siedzą dwaj menele pod Pałacem Kultury. Widzą nisko
>lecącego lotnika ktory uderzył o PK i spadł na dół.
>Jeden do drugiego mówi
>-Jaki kraj taki terrorysta.
>
>grzałam z tego całą fizyke xD

dobre, coś w tym jest... :)))

• 18/10/2007 14:59
• 

• Git! 0

  Kit! 0

Starsze się liczą? To proszę, okupacyjne:

Gruby facet w płaszczu stoi na rynku i krzyczy:
- Rury sprzedaję! Ruuury!
Podchodzi do niego zaciekawiony, dobrze ubrany mężczyzna i pyta o towar. Ten odchyla płaszcz i pokazuje kilka pistoletów zawieszonych pod płaszczem. Zainteresowany aż odskoczył
- Panie, co Pan robisz? Przecież za to mogą Pana zamknąć!
- Ot, od razu widać, żeś pan z Krakowa...

Największy targ Warszawy - Kercelak - pewnego dnia otoczyły fryce i zgarnęli wszystkich jak leci - handlarzy, kupujących, złodziei.
Następnego dnia w prasie pojawił się komunikat wojenny - "Niemcy wczoraj wzięli 6 tyś jeńców!"
Warszawa dopowiadała - "tysiąc na froncie i 5 tysięcy na Kercelaku"